Montagswitz: 2 Kugeln / Lohn / Aische

Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben, er unten. Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erschrickt und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der sagt: „2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen ‚rauswachsen'“.

16 Jahre später:
Die Tochter kommt zur Mutter und sagt: „Mama, mir ist gerade was komisches passiert – ich sitze auf dem Klo und plötzlich höre ich ein Geräusch: ‚Ping!'“. Die Mutter erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt: „Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren.“ Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt „Mama, mir ist was Komisches passiert“. Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: „Ich weiß, du warst auf dem Klo und hörtest ein Geräusch.“ – Der Sohn unterbricht: „Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen!“

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Bernd zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: „Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie du es bist 36.000 Euro pro Jahr auszugeben.“ Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm. Eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig durchgevögelt: „So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent – und jetzt zieh Leine!“ – „Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?“ – „36.000 im Jahr, das sind 3.000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier.“

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Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei fällt auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne.

Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: „Ey, was tust du bumsen meine Frau?“

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: „Was schmeißt du weg? Ist noch gut!“

 

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