Petrus und der Chef
Hi, damit ihr besser in den Montag kommt…
Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
„NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!“
Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich von dem Stress einen Herzinfarkt.“
„O.k.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein!“
Kurz darauf klopft es wieder: „NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!“, sagt Petrus.
„Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dacht: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!“
„O.k.“, sagt Petrus, „rein in den Himmel!“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
„NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE“, flüstert Petrus.
„Kein Thema!“ antwortet der Verstorbene: „Ich sitze
nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und …“
„REIN!“, brüllt Petrus
