baschi81

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld  bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: „Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass.“ Darauf der Bauer zum Knecht: „Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!“ Sagt der Knecht: „Wieso denn ich? (mehr …)

Liebes Tagebuch,

heut war ich beim Zahnarzt. Du weißt ja, wie ich das liebe… Ich saß auf dem Stuhl und als sie mich bat, den Mund zu öffnen, tat ich dies natürlich. Für einen kurzen Moment wünschte ich mir, (D)ichter zu sein… (mehr …)

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: „Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.“ – „Kein Problem“ meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. (mehr …)

Jetzt muss ich euch schon mal etwas intimeres fragen. Gefällt euch eigentlich die Stellung 69? Ich muss zugeben, das mir des überhaupt nicht gefallen hat! Vielleicht hatte ich aber auch nur den falschen Part…

Gut, das ist jetzt bestimmt schon 2527 Tage her, allerdings kann ich mich daran erinnern wie wenn es gestern gewesen wäre. Frag mich mal was gestern war...

Jedenfalls sagte die junge Dame zu mir, ob ich Lust auf „69“ habe… Ich dachte da erst an ein Kartenspiel, aber das heißt ja 66… Und wahrscheinlich hätte sie dann nur gesagt: »Wie hast etz des widder verkaddelt?«

Ich: »Was zum Teufel ist das denn? Ich kenn nur Schafkopf, kann ich dir auch gerne erklären.« Zur Erklärung.

Ich denke in diesem Moment wurde ihr klar, dass ich nicht der Erfahrenste war und sie mich behutsam in die Liebeskunst einführen musste.
Sie: »Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!«

Das verstand ich ohne Probleme – auch wenn ich keinen blassen Schimmer davon hatte, was das Ganze eigentlich soll…

Als wir nun gerade in Position lagen, unterlief der Lady – wie ich heute weiß – ein grässliches Missgeschick – ihrem Darm entwich ein übelriechender Wind. Ich hätte mich fast gespeit!
Sie sagte: »Ups, des ist mir ja noch nie passiert… Probieren wir es nochmal?«

Ich: »Alles halb so wild.«
Zweiter Versuch: Nach kurzer Zeit hörte ich es erneut zischen und was noch viel schlimmer war: Der Geruch! Frauen riechen nur nach Rosenduft? Von wegen! Für einen kurzen Moment dachte ich, mir hätte jemand direkt in die Nase geschissen…Ich wollte mich echt nicht weiter von ihr provozieren lassen! Ich begann mich langsam anzuziehen!

Sie: »Was ist denn los, willst du schon gehen?«

Ich: »Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!«

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 Xavier Naidoo – Halte durch

Ein Mann ist mit der ganzen Familie nach Israel gereist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. (mehr …)

Hab ich euch eigentlich erzählt, dass ich einmal als Bauchredner aufgetreten bin? Ist allerdings schon einige Zeit her.

Naja, eines Nachts war ich in einem Gastlokal in der Nähe von Winkelhaid. (mehr …)

Morgen ist ja wieder Valentinstag. Wer noch auf der Suche nach einem Geschenk und der dazugerhörigen Motivation ist… Bitteschön…Zur Erinnerung: Der Schniblo Tag

Und nachfolgendes hat mir der Mats mit S aus Hamburg zugeschickt…Ist von einem Beitrag aus einen Internetforum für Haustechnik . Ich hab mich fast weggeschmissen vor lauter Lachen… (mehr …)

Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, Grüne Linde, und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. (mehr …)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft

unterschätztes, ontologisches Syndrom. (mehr …)