baschi81

Nürnberg: Gestern war es so weit. Mein Kumpel Biersack war mal wieder zu Besuch in meinem Wohnzimmer. Nachdem wir die politischen und kulturellen Themen recht schnell abgehandelt hatten, gingen wir zur normalen Unterhaltung über und da erzählte er mir folgende Geschichte:

»Es ist schon etwas länger her als ich in einer urigen Kneipe in der Nürnberger Innenstadt landete. Kurz zuvor spielte ich noch mit dem Senior Raimundi, Onkel Arnoldo und dem Taktik das lustige Spiel: Mäxla, auch Meiern genannt. Warst du da nicht auch dabei?«

»Kommt drauf an, von welcher Geschichte du sprichst. Aber sagen wir mal so, die Chance ist relativ hoch. Erzähl doch mal weiter.«

»Wie du weißt, kann man dieses Spiel stundenlang spielen, ohne dass einem langweilig wird. Ich würde keinesfalls behaupten, dass mir bei diesem Spiel schon einmal »Ich wünschte ich wäre Dichter« durch den Kopf ging. Irgendwann machte ich mich alleine  auf den Weg Richtung Heimat, da die Raupen Nimmersdurstig noch nicht genug hatten. Ich setzte einen Fuß vor den Anderen und dachte so bei mir: »So ein Abschluss-Bierchen passt vielleicht doch noch rein.« Zufällig kam ich auf Höhe der Weißgerbergasse an eine Kneipe und betrat diese.«

»Du sprichst aber nicht vom Druiden?«

»Tut nichts zur Sache. Ich setzte mich an das Ende eines Tisches, bestellte mir ein Bierchen und begann, dieses zu trinken. Nach einer Weile sind mir auf drei dem Tisch eingeritzte Kerben aufgefallen. Die eine ca. 5 cm von der Tischkante entfernt, die zweite etwa 7 cm und die dritte etwa 10 cm. Nach einer Weile fragte ich die Kellnerin: »Was sollen denn diese Kerben hier?«

Die Kellnerin: »Gestern waren drei schwarze Amerikaner hier und nach ein paar Bier haben sie verglichen, wer den Längsten hat.«

»Wie lächerlich! Da komm ich drüber!« erwiderte ich.

Die Kellnerin: »Das will ich sehn!«

Frag mich mal was gestern war warum ich ihn ausgepackt habe und ihn auf den Tisch gelegt habe. Siehe da: Er kam über alle drei Kerben hinaus.

Voller Stolz töhnte ich: »Da staunst, des hab ich wohl nicht verkaddelt, oder?«

Die Kellnerin macht einen verächtlichen Blick und im Umdrehen sagte sie zu mir: »Nicht wirklich! Die Amerikaner standen auf der anderen Seite des Tisches!«

Nachdem gestern ja leider kein Fussi in der Glotze kam, machte ich mir meine Gedanken was denn Freude bedeuten konnte…

Als ich noch ein kleiner Bub war, nahm mich mein Bruder mal in die Stadt nach Nürnberg mit. Nach einiger Zeit kamen wir – wie ich heute weiß – an einem Puff vorbei, da stand mit großen Buchstaben drauf: FREUDENHAUS

„Mein großer Bruder, was ist denn ein Freudenhaus?“ (mehr …)

Liebes Tagebuch,

ich weiß nicht, ob ich dir schon von der superheißen Nachbarin, die genau neben mir eingezogen ist, erzählt habe. Die ist ja echt ein Geschoss! Heute Morgen, kurz vor sieben, bin ich rasch zum Briefkasten runter, um mir die Zeitung zu holen. (Ja, ich weiß, jetzt seid ihr sicherlich überrascht, das ich lesen kann… Aber ich war auch erstaunt, das der Domi Fahrrad fahren kann…) (mehr …)

Ich weiß jetzt ehrlich gesagt nicht mehr, wann es war. Gut, ich kann es schon ein wenig einschränken. Einige meiner wenigen Freunde können sich ja eventuell noch an die Claudia erinnern. Viele wunderten sich, warum das so plötzlich aus war… Der Gio sagte damals nur: Wie hast etz des widder verkaddelt? (mehr …)

Auch wenn ich erst am Sonntag aus der Türkei zurück kam (zum Reisebericht) , muss ich euch etwas aus meiner Vergangenheit erzählen. Ich weiß, es hört sich völlig absurd an, aber von Zeit zu Zeit sollten wir Männer auch mal den Frauen zuhören. (mehr …)

Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben, er unten. Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erschrickt und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der sagt: „2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen ‚rauswachsen'“. (mehr …)

Ein Mann sitzt auf einem Barhocker vor der Hotelbar. Als eine Dame hinter ihm vorbeigeht, dreht er sich um und stößt ihr versehentlich den Ellbogen in die Brüste. Er erschrickt und sagt zur Dame: „Wenn ihr Herz so weich ist wie ihre Brüste, werden sie es mir verzeihen.“ Da sagt die Dame: „Wenn ihr Penis so hart ist wie ihr Ellbogen, dann habe ich Zimmer Nummer 312.“ (mehr …)

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel… Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, (mehr …)

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto eine Panne in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. (mehr …)

Nachdem ich wieder einige Zuschriften erhalten habe, ich solle doch auch mal etwas aus meiner Jugend erzählen, ist es mal wieder an der Zeit, etwas aus dieser preiszugeben. Wie alt werde ich wohl gewesen sein? Wie alt ist man in der siebten Klasse? Ach, egal.

Ich war damals auf der Adam Kraft Realschule, (mehr …)